Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь…нужная…Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться. Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

Что это такое

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Одним из самых напряженных этапов является рождение первого ребенка пары, который может быть чреват ожиданиями обеих семей. Одним из самых напряженных этапов является рождение первого ребенка пары, который может быть вызван ожиданиями обеих семей. Таким образом, супруги могут инициировать свои конфликты в отношении ролей каждого и способа, которым они должны воспитывать детей. Каждый может пожелать представить свои собственные роли, определенные его предками, устанавливая жесткую позицию для выполнения, каждый по-своему, свою лояльность к своей группе происхождения.

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы. Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жильё), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается? Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы.

Семейное наследие является частью истории любого человека и поэтому неизбежно. Тем не менее, он не должен быть привязан к потомкам семьи как нечто жесткое и неизменное. Наследие должно разрабатываться внутри страны, сообщаться и иногда переформулироваться так, чтобы семья обладала большей гибкостью и развивала здоровые модели взаимоотношений. Наследие должно разрабатываться на внутреннем уровне, сообщаться и иногда переформулироваться, чтобы семья имела большую гибкость и развивать здоровые модели отношений.

Таким образом, с переработанным семейным наследованием каждый член семьи может лучше понять их выбор и отношение к другому. Индивидуумы могут создавать свой собственный договор, когда в брачных отношениях, с элементами, которые каждый из них хочет вывести из своей семьи происхождения, связаны с индивидуальными переживаниями каждого супруга. Таким образом, каждый будет знать свое отношение и преобразит отношения, прерывая цикл повторения и передавая сознательное наследство будущим поколениям.

В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

  • Пропадает стремление к интимным отношениям;
  • У вас пропадает желание друг другу нравиться;
  • Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей;
  • Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами;
  • Вы не понимаете чувств друг друга;
  • Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение;
  • У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время;
  • Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Кризисы по годам

Самое главное — осознать, что часто нужно быть нелояльным к семейной системе, чтобы человек мог быть верным себе и, таким образом, перерабатывать свою историю и наслаждаться семейным наследием более сознательным, зрелым и здоровым способом. Таким образом, это помогает умиротворить не только их собственные конфликты, но в некоторых случаях и бессознательно конфликты целого поколения их семьи.

Счастливые или, к сожалению, брак и кризис могут идти рука об руку. Мы не можем поддерживать длительные отношения, если мы не сталкиваемся с естественными кризисами, которые влекут за собой эти отношения. Разве у вас нет отношений без кризисов? Может, кто-то знает дорогу, но, на мой взгляд, нет, нет. Отношения — динамичная вещь, она включает в себя двух человек — и люди постоянно меняются. Итак, кризисы связаны с этими бесчисленными моментами перемен, которые нам представляет жизнь.

Как известно, взрывоопасных периодов в семейной жизни несколько. В любой из них важно не потерять себя, но и понимать, что законная половинка – тот самый человек, с которым вы встретите старость: у детей так или и иначе начнется взрослая жизнь без вас, друзья могут предать или погрузиться в свои проблемы, родители и братья-сестры
, увы, тоже не вечны, а муж или жена — это
тот, кто будет рядом.

Разве не сказано, что, когда мы думаем, что мы находим ответы на всю жизнь, меняются вопросы? Да, с браком так оно и есть. Когда мы, кажется, находим формулу, идеальный способ связать этого человека с наименьшим конфликтом, что-то случается, чтобы поколебать отношения. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что эти моменты можно пройти конструктивно и творчески, не испытывая сильных страданий и бесконечных болей, но со зрелостью и балансом. И самое лучшее, что отношения, как правило, оставляют эти фазы более зрелыми, полными и счастливыми.

Кризис первого года

Стартует с окончанием конфетно-букетного
периода, когда вы уже начали вести совместный быт. Вот тут-то и вскрываются все наши трудности, а ореол романтики рассеивается: вот вы реальные, не принц и не принцесса, а обычные люди из мяса и костей и с обычными привычками, а
также недостатками.

Когда вы просто встречались, вы не знали, что сове и жаворонку очень трудно жить в одном гнезде, что мужчина- охотник
и он метит свою территорию носками и прочими грязными тряпками, а женщина – хранительница очага не приемлет таких меток и не признает их никогда…А еще пища, оказывается, делится на «еду мужскую, 10 кг» и полезную женскую, причем супруги могут не принимать гастрономические пристрастия друг друга… А еще может быть разное отношение и к деньгам, и к тратам…На этом заканчиваются многие отношения и разваливаются многие пары, но загвоздка в том, что сейчас все наоборот только формируется. Просто это очень непросто стать мужчине второй мамой или отказаться от стиля жизни холостяка.

Маленькие повседневные занятия, такие как обтягивание танцев, изменение массажа, расчесывание волос и потирание спины в ванне, могут способствовать продвижению, когда часовая дискуссия будет бесплодной. Это потому, что, когда мы говорим, мы рационализируем, то есть приводим причину обмена. Но любовь, отношения, должны также поддерживать компонент эмоций. Кроме того, мы знаем, что «действие стоит тысячи слов».

В конце любого обсуждения важно то, что супружеская пара была создана, чтобы быть вместе, что бы ни случилось. И для обновления случиться, все, что мы хотим знать, это то, что мы любим и любим наш партнер. И любовь, которая стоит в тот час, представлена ​​нашим отношением, а не теориями и словами.

Что делать на этом этапе пути? Учиться подстраиваться друг под друга, что же еще? Идеально друг под друга заточенных людей не бывает, потому выбор невелик: или мы идем на компромиссы и подстраиваемся-адаптируемся
под любимого человека, или всегда остаемся одинокими.

Когда разговор действительно необходим

Найдите способ побыть в одиночестве и поместить сексуальную и романтическую музыку в танцы. Если вам больно, забудьте причину в течение некоторого времени. Если ваш партнер хочет обсудить, предложите ему или ей оставить разговор в другое время. Музыка, прикосновение, запах могут напомнить вам обе причины, почему в какой-то момент вашей жизни вы решили быть вместе. Массаж ваших ног, рук, расчесывание волос друг друга, нарезка ногтей и, наконец, забота друг о друге — это отношение близости, близости, которое снимает напряжение и может смягчать чувства и обиды. Но никогда не предлагайте получать до сдачи. Предложите, чтобы второй получил первый. Пожертвуйте свою привязанность, свою заботу, вашу привязанность. Когда два человека желают наладить отношения, работать правильно, двигаться дальше — и это имеет основополагающее значение для понимания — наверняка получатель заботы и ухода будет чувствовать себя склонным к взаимности. Подготовьте старую и хорошую ногу. Кто не был бы глубоко благодарен за вкусную еду после прибытия домой после тяжелого рабочего дня? И нет ничего сложного в подготовке этого особого момента для вашей любви. Горячая вода, ароматические соли, эфирные масла или просто грубая соль будут творить чудеса, чтобы способствовать расслаблению и отдыху. Если есть что-то, что нужно решить, то через несколько шагов это будет намного проще. Удивите свое лицо. Планируйте небольшую поездку, покупайте билеты на шоу или театральную вечеринку, заказывайте другой ресторан. Если есть финансовые проблемы, планируйте прогулку в парке. Сделай что-нибудь, что вы оба вытащили из колеи.

  • Не проводите беседу, не пытайтесь ни решать, ни обсуждать.
  • Просто возьмите свою пару за спину.
  • Отпустите музыку, дайте любовь, привязанность и тепло.
  • Если есть что-то важное для решения, оставьте его на потом.

Хотя приведенные выше советы могут помочь решить многие конфликты в повседневных браках, бывают случаи, когда мы не можем избежать хорошего разговора.

Здесь, правда, важно, чтобы на компромиссы шли обе половины, а не одна жена, как это нередко бывает. В противном случае, её компромиссы и уступчивость со временем превратятся в бесконечное вранье, а это может разрушить даже самую дружную семью.

Кстати, те, кто друг друга любит безусловной любовью, эту кочку на семейном пути обходят легко.

И в то время некоторые заботы также могут помочь справиться с кризисами. Если проблема объективна, связана с деньгами, приобретениями, долгами или работой, разговор должен быть объективным. Имейте много бумаги и карандаша, вычислительной машины, учетных записей и что еще важно для того, чтобы разговор пришел к практическому результату. Например, вы можете определить, кто платит за какие расходы, как вы будете делать сбережения, где вы получите деньги, кто возьмет на себя новый автомобиль или как купить дом. Те, кто по своей природе объективны, будут чувствовать себя в безопасности и которые по своей природе субъективны, смогут прибегнуть к роли, чтобы помнить, что было объединено. Если проблема эмоциональна, связана с семьей другого, отношениями со свекровью, бывшим мужем или бывшей женой и детьми других отношений, следует удвоить осторожность. Постарайтесь не говорить ничего, о чем позже можете пожалеть, и за это подумайте, прежде чем говорить. Отразите: Каковы ваши аргументы? Являются ли они логичными или основаны на мобах? Что вы можете сказать, можно сказать так, что это не повредит другому? Никогда не разговаривайте в этот раз, когда вы сердитесь или злитесь. Но также убедитесь, что вы не получите ничего важного, «застрявшего» в горле. Вы должны выяснить способ рассказать своему партнеру все, что для вас важно. Если это проблема сексуального порядка, ревности, привязанности, чего-то конкретно связанного с вами двух, это еще больше напоминает предыдущий совет. Подумайте о том, что вы собираетесь сказать, но найдите способ разоблачить все, что важно для вас. Подготовьтесь к встрече, но имейте гибкость, чтобы не касаться предмета, если в этот день ваш парень потеряет любимого человека, его уволили или застряли в рекордном застревании. Или даже если это был один из тех дней для вас. Если это произойдет в нужное время, разговор может иметь хорошие результаты. Объективные вещи должны быть написаны.
. Жизнь и решение кризисов в браке не могут быть легкой задачей, но сложной является нет.

Кризис трех лет

Он характерен не только для маленького человека, который хочет ощутить себя самостоятельным и впервые в жизни бунтует против мамы, но и для молодой семьи, которая
в этот период часто пополняется еще одним членом, то есть, маленьким и беззащитным человеком. Семейный кризис возникает и из-за того, что жизнь изменилась до неузнаваемости, и из-за того, что кардинально изменилось распределение семейного бюджета (а как иначе), и из-за того, что кроха ревет
целыми сутками, а про сон приходится забыть. Но и это не все. В этот период в дом нередко въезжает бабушка, которая пытается помочь молодым родителям с малышом и при этом мешает семье. Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимания почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач…Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали. Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить, «чтобы как у всех».

Хорошая доза терпения, настойчивости и заботы заставит вас почувствовать кризис, подобный другому гальке, на пути, который был обойден или пройден. Вы слышали о семилетнем кризисе? Согласно этой вере, каждая пара, как правило, переживает тяжелый момент в жизни до двух, когда отношения завершаются в течение этого периода времени. Но разве эта мысль имеет какое-либо значение? Мнения спорные — в то время как некоторые подтверждают эту гипотезу, другие говорят, что крупные или незначительные конфликты могут произойти в любое время.

В астрологии эта истина имеет согласованность и корреляцию с циклами Сатурна. Астролог Марсия Фервиенца объясняет, что когда начинается связь, для этого союза создается Астральная карта. Примерно через семь лет Сатурн сделает свой первый аспект квадрата с тем местом, где он находился на Карте начала отношений. Поскольку Сатурн связан с циклами индивидуального созревания и течением времени, для каждого аспекта этого типа отношения будут проходить «тест», что приведет к переоценке функционирования частей как пары.

Кризис семи лет

Все начинается с сугубо женского кризиса возвращения. После нескольких лет затворничества, связанного с первыми годами жизни крохи, мама возвращается на работу и в социум вообще. Теперь маме как никогда нужно учиться делать по несколько дел сразу: к домашним делам, заботе о ребенке, о муже, прибавилась еще и работа. Рук не хватает и все это выливается в частые ссоры между супругами относительно домашних обязанностей. Конечно, мужчину не перевоспитать, но на этот раз забота о сохранении семьи и ваших отношений ложится только на него. Женщина как никогда должна быть окружена его заботой и романтикой. Пусть он снова начнет ухаживать за любимой, находить время на рестораны и походы в кино и т.д.

Этот кризис, вызванный Сатурном каждые семь лет, может быть вызван внешними факторами или внутренними факторами. Однако Марсия Фервиенца предупреждает, что в дополнение к циклам Сатурна необходимо учитывать, что каждый человек имеет другую Астральную карту и, следовательно, отдельные астрологические транзиты, которые сигнализируют о возможных романтических направлениях.

Пара может столкнуться с кризисами позже или даже до 7 лет. Это связано с тем, что, хотя мы обсуждаем транзиты Сатурна над Астральной картой, созданной в начале отношений, мы должны учитывать, что каждая часть пары находится в Таким образом, Плутон, Сатурн, Нептун или Уран переселяются в Дома отношений или личные планеты, будут непосредственно влиять на отношения — не потому, что сама связь находится в момент переоценки, а потому, что индивид Жизнь в трафике будет в фазе перехода, которая, как правило, влияет на жизнь до двух, — объясняет астролог.

А дальше все плавно перетекает в семилетний кризис, когда больше всего измен и попыток изменить, а еще – ревности. Седьмой год совместной жизни – время, когда у многих наконец-то налаживается общение, быт, работа, интимная жизнь, а дети уже не требуют постоянного внимания и уже ходят в сад. Но теперь обоих супругов «колбасит
» от монотонности. Вот здесь и начинаются поиски сильных эмоций, любовников и любовниц. Обычно это отношения несерьезные и муж готов их прервать: все-таки любимая важнее девицы на стороне. То же касается жены-изменщицы
. Что нужно в это время делать? Во-первых, ценить то, что вы вдвоем достигли. Во-вторых, разнообразить жизнь. Как это делать, решайте сами. Можно пробовать новое в постели, можно куда-то съездить вдвоем, оставив кроху бабушке. Просто пусть будет что-то новое.

Несмотря на это, Марсия подчеркивает, что ни в коем случае нельзя избегать кризисов, символизируемых астрологическим движением. Каждый цикл имеет начало, середину и конец, и хотя каждый конец представляет собой смерть, он также символизирует новое начало, которое может быть намного лучше, чем предыдущее. трафик, который указывает на кризисы и изменения. Каждый цикл имеет начало, середину и конец. С астрологической точки зрения самое худшее, что мы можем сделать, — это избегать трафика, который указывает на кризисы и изменения.

Напротив, их следует предвидеть. Когда мы соглашаемся с энергией планеты на психологическом уровне, физическое воздействие трафика обычно намного меньше, потому что его цель достигается, а именно для того, чтобы создать понимание для этой конкретной области или аспекта нашей жизни. Человек, естественно, имеет тенденцию бояться изменений, но без них нет роста, — заключает астролог.

Кризис 14 лет.

14 год совместной жизни может совпасть с кризисом сорокалетних. Плюс, в это время ребенок входит в трудное отрочество, из-за которого он сходит с ума, а с ним и родители: дело не только в бешенстве гормонов, но и в том, что ребенок ищет себя. А вот у жены происходит гормональная перестройка, связанная с климаксом. В это время ухудшается характер жены, она становится раздражительной. В это время многие мужья не выдерживают этого. Апогеем семейного кризиса 14 лет может стать развод и женитьба мужа на молодой и покладистой девушке без проблем с гормонами. Дети уже взрослые и разводу они вряд ли помешают, а муж ощущает приближение старости: 40 лет – уже не юность и дальше не видится ничего нового и хорошего.

Как же выходить из кризиса семейных отношений, выпавшего на 14 год? Создайте иллюзию молодости! Пусть это будет новое хобби, старайтесь друг друга заинтересовать снова. Здесь, правда, важно не превратиться самим в своего трудного ребенка-под
ростка. И поймите, что 40-50 лет – это еще молодость!

Но и после этого кризисы в семейной жизни тоже возможны, например, на 25 год, то есть, в канун серебряной свадьбы. Объясняются они просто: за четверть века можно надоесть друг другу хуже горькой редьки…Плюс, в это время часто начинают жить отдельно дети, а значит, супруги теряют главный интерес, который держал их вместе много лет.

Кроме того, возможен кризис 10 лет совместной жизни, чем-то похожий на семилетний.

Стоит ли расставаться и полезен ли кризис для вашей семьи?

По мнению психологов, кризисы – никакой не повод для расставания, ведь именно в этот период вам обоим дается великолепный шанс отпустить все старое и неприятное для кого-то из двух половин и перестроить отношения так, чтобы они были удобны обоим. И если вы преодолеете тяжелый этап пути сообща, то у вашей семьи обязательно откроется второе дыхание и возможность работать дальше над своими отношениями. Разумеется, в этот период нужно строить новую стратегию жизни семьи, а не разрушать то, строилось в предыдущие годы.

Так что, если любовь никуда не делась, не стоит бояться её перехода в новую стадию. Все стоит на месте только в болоте.

Расстаться стоит лишь в том случае, если накалившиеся отношения угрожают ребенку, его физическому и психическому здоровью, а также, если вы видите упрямое нежелание вашей второй половинки менять что-то в себе. В этом случае ваши личные перемены не приведут ни к чему хорошему и все будет по-прежнему, а значит, недовольны семейной жизнью будете именно вы. А вообще, расставание – это результат неправильного выхода из кризиса, а не самого кризиса.

Как его преодолеть

В первую очередь, не молчим и проблемы не замалчиваем. Действительно, лучше ссориться и даже выяснять отношения, но так, чтобы все это не переросло в скандал. У «правильной» ссоры есть простые правила. В первую очередь, мужа (или жену) ни в коем случае нельзя оскорблять.

Во-вторых, не стоит вспоминать все прошлые прегрешения вашей половинки: «Ты всегда так…». Ругаемся только на «животрепещущую тему», а не вообще. Кроме того, нельзя унижать достоинство половины и манипулировать, давя на его комплексы. Во время конструктивной ссоры высказывайте все до конца и выплескивайте все свои эмоции. Подавленные чувства будут бурлить в вас и дальше, а это новые обиды. Давайте высказать все до конца и супругу.

Ищите компромиссы

Здесь важно, чтобы ваша половина тоже шла на уступки и тоже старалась понять вас и прислушаться к вам. Давайте знать, что вы тоже личность и участник интересного и сложного процесса под названием семья, у вас тоже есть интересы, потребности, желания и требования наконец. Ни в коем случае не жертвуйте собой в семейных отношениях. Ваша жертва останется непонятой и её не оценят, так как воспринимают как должное.

Если в выходные вы мечтаете сходить в гости, на рыбалку или в кино, а любимый жаждет только поваляться на диване, идите без него. Если же остались с половинкой на диване – не стройте из себя жертву и не делайте одолжение. Это ваш выбор, и если вы его сделали, он вам удобен и приемлем.

  1. Не старайтесь насиловать супруга, если в выходные он привык лежать у телевизора.
  2. Не манипулируйте, например, тем, что ради семьи и детей вы забросили карьеру и тем, что «если бы не ты, я бы стала примой-балериной
    »…Виноватым быть не нравится никому. И уж тем более манипулировать нельзя при помощи детей.
  3. Постарайтесь поддержать свою половину.
    Что ей реально может помочь? Пусть это будет шоколадка, витамины или новый альбом любимой группы, прогулка на природу, но только без компании. Да хоть прыжок с парашютом. Если депрессия настигла именно вас, то не нужно срываться на супруге и принимать опрометчивые решения, пока она не прошла.
  4. Не бойтесь проговаривать все. Все ваши чувства, эмоции, все должно быть озвучено, иначе вы не сможете разобраться ни в чем.
  5. Пусть у вас обоих будет личное пространство. Это зона, где вы свободны от влияния своей половины. Необязательно выходить за пределы квартиры, просто у вас должен иметься уголок, где вы можете побыть с собой наедине и просто почитать книгу или посмотреть кино.
  6. Посмотрите на половину новыми глазами. Побывайте с любимым человеком там, где он провел детство, пообщайтесь с его друзьями, которые его любят таким, как есть, окунитесь в его хобби. Наверняка вы найдете в жене или муже новые качества, которые достойны восхищения. Так, один мужчина рассказывал, что заново влюбился в свою жену, когда увидел на работе, как легко она разрешает конфликты между коллегами и своими подчиненными.
  7. Уходите от стереотипов. Даже если у вас разные хобби, можете ненадолго придумать общее, например, записаться на сальсу
    или бальные танцы, в бассейн.
  8. Просто разрушите надоевшую за много лет схему поведения. Если есть возможность и желание, отдохните друг от друга, съездите куда-то отдельно. Ну, и не
    бойтесь менять что-то.

Не бойтесь кризисов и просто знайте, что некоторые семьи их минуют предельно легко. А еще эти периоды помогают увидеть не только негативное в ваших отношениях, но и все хорошее, то есть, сильные стороны ваших отношений.

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1.
В первые дни сразу после свадьбы.

2.
На 2-3 месяце брака.

3.
Через полгода замужества.


4.
Кризис 1 года отношений.

5.
После рождения первенца.

6.
На 3-5 году семейной жизни.

7.
На 7-8 году брака.

8.
Через 12 лет совместной жизни.

9.
Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

  • Кризис отношений «3 года»;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

  • Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.